當我把那份揭發我父親的材料交給專案人員以後，我開始經受精神的折磨。
是不是自私？剝掉一層層乖巧的裝潢，裏麵是一個奇醜的靈魂。我怨恨家庭，是因為它使我得不到器重和信任；我那樣容易上當；我總想表明自己已經背叛了爸。無論從哪個角度來看，都是為了渺小的自我，可悲又可憐啊！
我不止一次地為此而痛哭，自言自語：“爸爸，原諒我吧。我是您親生的兒子，您所偏愛的兒子。您忍心看著我那麽可憐地混在趾高氣揚的人們中間？您不希望我在社會上獲得平等的地位和待遇嗎？我想，您為了我，一定會毫不猶豫地犧牲自己。假如我不讓您為我作出犧牲，您會難過的。我是順應您的意願啊！”每當我這樣自言自語的時候，我就發現自己變得更壞了。
我被痛苦糾纏著。
我尋思，是什麽原因使我變壞的？假如我確信自己的行為是絕對的壞，大概不至於幹出那種蠢事來。不幸的是，好和壞的標準早已被弄得一團糟了。我腦子裏有著種種的觀念，每一種觀念都有其好壞標準。當自己拿不定把握的時候，就隻好聽聖人的，聽長輩的，聽領導的，也包括聽外調人員的。
我總覺得人為的、無休無止無周製的鬥爭，在不斷誘發人的私欲，驅使人小心謹慎地維護小小的自我。我在鄉下讀過一本《三字經》，頭一句話就是“人之初，性本善”，到底是“性本善”還是“性本惡”我搞不清楚。假定既有善的種籽，又有惡的種籽，那麽，在怎樣的環境下就應該生長怎樣的苗子。毒化了的空氣能不使小苗畸形發展、改變顏色嗎？
我是可憐的——一棵畸形的苗啊。
我知道，父親因為我吃了很大的苦頭。他畢竟是我的父親，他是寵愛我的呀！如果隻是重重地一擊，他就死了，也許不會使我墮入長時間痛苦的深淵。
最初我幻想，跟父親劃清界限可能改變自己的處境。不料結果完全相反，我搬起石頭砸了自己的腳。所有跟我一起下放的知青，都陸陸續續被招工招走了，因為他們的父母都不是現行反派。我呢，我等於在自己臉上刺下了劣等人的恥辱記號，再也洗不掉了！
即使我壞到了不受良心責備的地步，也應該從發現自己上當了而悔恨當初吧。我這八年的人生道路是由一長串悔恨的腳印塞滿的。
我希望父親恨我，家裏人都不理我，希望從我的記憶中消除他們的印象，隻當自己是天外飛來的人。可是，他們好象存心與我過不去，一封封家書飛到我手上來，隻字不提對我的抱怨。每讀一封信，我的心就受到一次鞭笞，我多麽痛苦啊！有時我根本不把信拆開，讓它躺在屜子裏，甚至幻想它能不翼而飛，再也看不到了。可是，它就象一個奇癢的瘡疤，叫我忍不住揭去那層痂，到頭來還是每封信都讀了，而且不止讀一次。
更要命的是，家裏每月給我寄錢來，從不間斷。錢是誰的？是爸爸的工資。我不是曾經害得他沒有了工資嗎，怎麽又要用他的錢呢？我把寄來的錢退回去，過幾天還是寄回來了。匯款單上，爸爸那凝重的字體，一點一劃都是槍彈和刺刀，襲擊我脆弱的心。我有什麽資格用他的錢？假如我連這點自尊心都沒有，就壞得無可救藥了我情願忍受窮困，那錢我是不能動的，全部存在銀行裏，一分不少。
這是不是需要毅力？是的，我很倔強。生活欺騙了我，我懷著奠名的仇恨，變得象一塊冰冷的鐵。困窘壓不碎我，溫情暖不化我。我似乎是有意要這樣做的，為了使我的親人不至於對我完全失去信心。 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>