我和他在一起的日子真在8月30號進入了倒計時，那天晚上他和我說：“1號拉貨的車來了，他可能真的就離開再也不回來了，他會記得小河有個你在我心裏溫暖過我，你有你的追求，我和你不是同路人，但是我和你又有說不清的共鳴。”
你都要走了，說這些傷感的話做什麽，你也有你要做事，你那麽想開車，我想你回去後真給如願吧，還有你身上錢夠嗎？平時你身上除了一個打火機就沒有幾個錢，你回去你姐應該把你的工資全部給你吧。你保重！珍重！水香知道你要走嗎？這個為你哭過的女孩子，你應該要和他告別。”
“我會的，不過這次我先不和她說。他說。
那一天晚上我們彼此之間都很沉重，我是為了離別和徘徊，我當時在想要不要說出自己對他的情懷，也許我們心裏都裝著對方。隻是彼此之間不想捅破那層關係，害怕沒有曾經的那種默契。我當時也沒有多想，隻是沒有過多的想要和他有肉體上的接觸，也從來沒有意識要和他有肌膚之親，我也一直認為我的第一次要留在新婚，那是我要做的。要是我和他有緣，我會好好珍惜。
單純的我隻是想要一種精神上的戀愛，對我來說性交也是肮髒，隻是男人和女人生育的工具。我不是婚姻和生活的犧牲品，我現在隻想好好的找到自己的前途，我不能放棄自己的信仰。我縱然很愛一個男人我也不要丟了自己，我不會為了任何人改變自己。再愛一個男人也應該要有女人自己的尊嚴。
那天晚上，建在家我要回到奶奶家睡，叔叔和奶奶都睡下了，我和他地草坪上一聊就是到了半夜三點多，中途客廳去倒水喝的時候奶奶也催了我好幾次，但是都讓我敷衍了事過去了。
在第二天他們都來了唯獨賢沒有來，那一天我心情特別失落也也揪心的痛，我想這回我們真的要離別了，真正離別的時候到了。當他們都在那有說有笑的時候，我心卻打翻了五味瓶一樣，沒有了他的身影，沒有了他的笑容，沒有了他的聲音，在他經常座的位置人去樓空了。
當時我越想越難過，當時隻覺得自己心在流淚，我想讓它流到眼外，可一滴淚花也沒有，那時我的心情差到極點。我也不能和你說我的心情，沒有一個人可以訴說，一個下午我在房間裏沒有呆了一個下午，在那白花花的信紙上畫滿了賢和我的名字，瀏陽—龍泉，越寫越草，越寫越有力，最後我連紙讓我寫壞幾張，筆也讓我劃斷了。
一個從沒有如此失魂落魄的我，一個從來都是沒心沒肺的我，一個整天樂嗬嗬的我，一個出門就笑容滿麵的我，現在我就是一隻鬥敗的獅子，一隻沒有了牙齒的老虎，自己都能感覺到人的軀殼和靈魂分開的意境。我當時腦海就閃過他到家的那天的天氣是陰天還有點輕風，那件藍色T恤和那條灰褐色的西褲，一雙皮鞋，一個行李袋子背在身上那孤單的身影。他一個人很艱難的走在那山間的小路上，那麽不對稱和協調。
我是知道他家是和我家地形一概是一樣，大車可以開到家門口，他和我聊天經常說到他家的時候，老說：“我家怎麽樣……我家怎麽樣……我家怎麽樣……”
爸爸又說：“他們那是很多山，一眼望去根本看不到房子”。他們兩個人說的我自己是根本無法知道事實真相，反正其中有一個說的是對的。是自己的任性和顧慮讓我放不下太多和身上太多責任，還有那沉甸甸的所謂“夢想”。
我當時也心情一直平靜不下來，我寫下那兩個名字和兩個地名，我也在算計著我們這兩個城市的距離。我把怨氣發泄在筆尖下，可我還是不好過，怎麽辦？當時有心情墜落到冰點，又難受想哭卻流不出一滴淚，我想也許我們真的是緣多份少，我也未曾到傷心處。我想我要記下此時此刻的心情，永遠不要忘記。我也不知道我哪來的那麽多感慨，一口氣寫下了幾頁紙，看到那密密麻麻的文字，我想這就是我的淚，我的心痛隻有這行行字跡知道其中的心思。
我在日記裏寫道：
真正的愛情，不是一見鍾情，而是日久生情；真正的緣份，不是上天的安排，而是你的主動；真正的自卑，不是你不優秀，而是你把她想得太優秀；真正的關心，不是你認為好的就要求她改變，而是她的改變你是第一個發現的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不會寬容她。我們一直覺得妥協一些、將就一些、容忍一些可以得到幸福。但當你的底線放得越低，你得到的就是更低的那個結果！
愛總是會使我們有太多期許：希望長久，希望不會分別，希望占有和實現。而最終隻是覺得有些許厭倦，不知道該往哪裏去。愛情就是這樣，有些人會慢慢遺落在歲月的風塵裏，哭過，笑過，吵過，鬧過，再戀戀不舍也都隻是曾經。明明說著看開了，放下了，每次卻總是不自覺的想起那個給與溫暖的人。每每又總是在微笑沉醉時看到了現實，想到了傷痛，然後，冷的感覺再也暖和不起來了。如此反複，心，終於累了，現實就是這樣。我曾經醉過，卻又最終醒來，我正在行走，卻找不到方向。
有些傷痕，劃在手上，愈合後就成了往事；有些傷痕，劃在心上，那怕劃得很輕，也會留駐於心；有些人，近在咫尺，卻是一生無緣。生命中，似乎總有一種承受不住的痛。有些遺憾，注定了要背負一輩子；生命中，總有一些精美的情感瓷器在我們身邊跌碎，然而那裂痕卻留在了歲暮回首時的刹那。
本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>