他回去懷集以後隻能每天在晚上和我說會話，白天家裏活多。很多時候也想他帶上我去他家看下讓我和他父母見，多接觸下。也想看看這個自己所愛的男人的成長環境，不管那個地方環境是怎麽樣都不怕。
和他好像真有心靈感應一樣，他回家那天自己心神一直不寧，好像和他就是一別就永不相見，為此那天徹夜失眠。有一天晚上真的居然和我說不回來了。聽到這話沒有被嚇到，隻是不想相信這是真的。
不想去相信自己的直覺，這一切是真的發生了。心又開始揪了起來，我苦苦哀求他，和他說真的離不開他。其實自己心也苦，又不好表現出來。當時青在我這住著了，我和喬的事她不知情，隻知道大概有這麽一個人存在。
說到青住在我這，事情起因還是得從借錢說起。錢，就是個禍害，給了很多困惑、無奈、心酸、苦澀…人生五味全在這裏演繹，埋沒了真實的自己，不過還好喬在這呈我的理智還在，他不在的日子自己變得要多可怕就多可怕，這生活沒法子過……
雖然也知道回家可以衣食無憂，家裏有人疼愛我，我不用為了房租費和生活發愁，在家裏媽媽好吃的留著給我吃，奶奶和鄉鄰對我都好，可也不開心；或者說結婚也是一條出路，可自己不會為了結婚而結婚，朋友說我是為愛而生的女人，也許吧。
說到錢，為自己難過，罵自己犯賤、可恥更想真想抽死自己，覺得自己真齷齪、可悲一直在唾棄自己。我心裏在仰天長笑，在諷刺多卑賤，淪陷為金錢的奴隸，不知道這一切的代價是不是值得，自己會不會後悔。
答案是必然的。這樣做，這樣的想法，隻有在自己陷入困境什麽都顧慮不了了，隻有一個信念就是活下來。用盡一切可行辦法，那些所謂的原則一律不重要。隻有在輕鬆的時候安靜下來，另一個念頭在心裏發出聲音否決自己的行為。這段經曆一直讓自己無法麵對自己，正視自己，也無法釋懷，讓心裏很大的陰影這是我的痛。
以前爸爸老說我喜歡說謊，說的話三句裏麵沒有一句是真的，是說了很多謊話，那都是善意的謊，為了家庭少點爭吵而說的。在心裏卻不承認錯誤，我可拍著胸昂著首，可以問心無愧的和親人說，我是對的，因為想家庭和睦。
現在也許和朋友也說過一些不傷大雅的謊言，也許現在很多朋友會在心裏對我有看法，認為我欺騙了他們的信任，對我有誤解吧。不想再解釋，沒用的！！竟已經做了，不想再找一堆理由為自己開脫辯解。做了，錯了，願意承受一切責任。
把很多事都分解出來看，恩怨分明是原則。也不會說恩和怨相抵，一事歸一歸事，有恩報恩有怨說怨。朋友們，請原諒我的行為。不是有意和故意欺騙大家扭曲事實，這一切歸根結底不是自己情願的，我也無奈何啊。
我，不會去遮掩事實真相。一清二白清清白白堂堂正正，偷雞摸狗的事絕對不做，這是老祖宗留下的話，也是奶奶教導我們要做個有用的人。長大了，在社會上磨練久了看習慣了那職場上的爾虞我詐，生活是的人情冷暖。學會了忍耐，俗話說“百忍成金”；學會了依靠自己的力量，再親的人，再好的朋友，能信得過的能有幾人？也都靠不住，遇到能相互扶持和幫助的人，那是你的福氣和幸運。
不是站著說話不腰疼，一個殘疾人在深圳獨自生活，還好身邊有好多好多的社會愛心人士幫助我，好多好多朋友希望我振作，希望我好好生活，伸出援手，讓我有信心走好人生路，讓我留戀這人世的美好，也想過死，可死解決不了實際問題，隻好打消這念頭。
想想這麽多年來的艱辛，還是放下偽裝的堅強，一個人睡到那冰涼的被窩蒙頭嗚嗚嗷叫失聲哭起來。為了追逐，流浪於天際間。是哭過，掙紮過，心讓生活也一遍遍讓痛輾過。這些年經曆太多的事讓我一點點成熟起來。閱曆讓我學會和看清人的本性和生存的規則。 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>