這個周末假期宅在宿舍，發著發著呆，又想起了他，情難自禁。
還記得那時因為一個‘軒’的稱呼，他高興得眉開眼笑……可惜，如今整個本子上都是這個字，他卻看不到。
軒，很想你，無時無刻不在想。
女人在愛人麵前就該柔弱點是嗎？為何那時的我如此不懂得珍惜？現在的你是不是有很多溫柔的女人？
這些我都不得而知，我不知道什麽時候能夠完全把你忘記，我覺得我永遠都不會忘記你，汲取著快樂的回憶度完此生。
20X7年
每次午夜夢回，前一刻的溫馨求婚都會和後來肮髒失身的畫麵融合在一起，或喜或悲，噩夢連連。
噩夢，已經糾纏了兩年20X8年
來這裏的第三個新年，跨越第三個年頭，我還是沒有回家過年。那個家，早已不想回去。
一切似乎與往年無異，隻是比初來乍到時獲得更多他人的敬重目光。不過，這些無傷大雅。
習慣是很可怕的東西，三年來，還是會想念、關注那個純粹的那個人。
記憶中的他，痞痞的，帥帥的，笑容總是透著陽光的味道……可是這三年來在電視上看到的他，經過歲月的洗滌，麵部線條更加剛毅，那抹熟悉的笑容也被隱去，渾身散發出攝人的冷冽，給人一種遙不可及的感覺唯一沒變的是那種與生俱來的高貴氣質，變得最明顯的是他身邊有了形形色色的女人，每一個都那麽漂亮，比我漂亮得多。變得最徹底的是我隻能通過冰涼的媒介看著他，卻始終忘不掉的深愛的他。
當年的不屑一顧，現在的不停眷戀。他說的每一句話還響徹在耳邊--他說會幫我買一輩子的衛生巾，他說內衣褲都由他來洗，他說以後的飯菜他來做，他說他會保護我，他說孩子隻能跟他生，他還說，等我願意把全身心交付給他的時候才碰我每一句話，每一個場景，都清晰得仿佛昨天才發生，他的音容笑貌還曆曆在目。
可是，我知道，三年了，我們回不去了。
三年了，我已經長發及腰，性格也變得沉穩內斂，用別人的話說，我不知道該如何笑得真實。
在這裏，我沒有當年肆意的霸氣，準確的說，心已蒼老。
有時候對著窗外的荒涼景色，一看就是好半晌。
這麽感性，連我自己都快不認識了。唯有每天寫著這些沒有日期的隨筆才覺得不會被落寞侵蝕。
有時候很想回那個繁華的城市看看，那個有他的城市，那個有美好回憶的城市，看看那塊時常出現在夢境中的礁石，那些字還在嗎？可是，我不敢，會痛。
當時覺得肉麻的字眼，如今想想就會痛。
軒，我也愛你，願意嫁給你。
這是來不及說的話，也是毫無意義的話。
忙了半個多月的雪崩救災，沒把日記本隨身帶，現在提筆有些生疏。
突然不知道要寫些什麽，累得想要倒頭就睡，願受災民眾平平安安。 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>