哥哥 1

提問：什麽是最可怕的？（可以是人，可以是事，也可以是其他的許許多多的東西，隻要是你認為可怕的東西，就可以！） 我叫樂觀，可我卻不似我的名字一樣，是一個樂觀開朗的人，相反的我是一個十分內向，並且十分十分膽的人。如果真的要去形容，我總覺得自己活得像一隻過街老鼠，每都在畏畏縮縮著。而我的領導就是貓，他無時無刻不在刺激著我的神經，雖然他也隻是，每從我辦公桌的旁邊路過。 我學習成績一般，大學報考的學校也一般，就連出來工作的單位，其實也很一般，雖然我生活在一線大城市中，可我始終找不到，屬於我的歸屬感。每下班後，我不喜歡回家，我覺得那個家，對於我來，過於的冷清。 我出生在農家，生長在鄉下，而父母最大的願望，就是希望我可以生活在大城市中，不要再回那個一畝三分地，過著他們那樣，日出而作日入而息的生活，可我並不覺得，那樣有什麽不好，至少比我現在的生活，要好很多很多。 我現在所居住的房子，是一間很很的地下室，這裏冬冷夏熱，常年不通風，以至於每一次走入這個家中，我總是會產生一種窒息感。加上一個人生活久了，總是會有一種空落落的感覺。以至於夏的時候，我經常會睡在公園的椅子之上，總覺得就算睡在椅子上，都比那個家要舒服許多。 父母每次詢問的時候，我都會對他們，我過得很好，他們是不舍得來的，他們也不舍得給我多打幾分鍾電話，我總覺得，他們給我打電話的目的，一是為了關心我，二吧，我總一種，他們在確定我是不是，客死異鄉的感覺。 這個感覺不是從我上班開始的，而是從我高中走出那個村子開始，他們打電話的時間，其實十分的規律。上香是在初一十五，而他們打電話的時間，全部固定在陰曆十一和二十五這兩，而就算是我想念他們，提前給他們打電話，他們也會訓斥我亂花錢，甚至到了最後，他們壓根就不會接我的電話，隻會在固定的那兩，打來電話，機械似的，問我相同的問題：最近怎麽樣？ 甚至我將通話記錄翻出來查看，發現他們每次打電話的時間，都是一模一樣的。我記得我剛上大學的那一年，十一的時候，我並沒有告訴他們我要回去，我想給他們一個驚喜，可等待我的，沒有歡喜，而是劈頭蓋臉的謾罵。。 他們我不懂事，我不知道賺錢到底有多難，問我為什麽回去，問我知不知道來回的路費，他們要攢多久多久雲雲，事情過去的太久，久到我差不多都已經忘記了，他們當時都過什麽，反正大概就是這麽個意思，翻來覆去的，整整了七，臨走的時候，我就問了一句，我寒假能回來嗎？他們卻一起搖頭，我我知道了。 從那以後，我就再也沒有回去過，想家的時候，就算我打電話他們也不會接。大學畢業以後，我工作的第一個月，日子真的過得很難，我沒有什麽像樣的衣服，我的衣服也不是很多，基本一個拉杆箱就可以放下，拉杆箱還是我大學時候，做兼職自己賺錢買的。