可是我為了你一個月就學會洗衣煮飯炒菜收拾打掃屋子，我每天下班回來還要做個做那個，想請個保姆或鍾點工就說我懶。現在你會說他們不是你的新生父母才這樣。但是當初你是當他們父母的，我說搬出去買房子住，你說你是長子人家會笑話的。
若不是我不能生孩子的事你會為我妥協嗎？你也不是為我妥協的吧？不過是自己傷心透了想離開他們罷了。
我們自己單獨住你又對我好到那裏去？每天早出晚歸，一個月偶爾一天的假期，你就一直睡，也沒有和我說話。雖然你下班回來總是幫著我收拾，但那不也是應該的？家有不是我一個人的，憑什麽都由我來做。
而且你平時也不愛和我說話，你每天除了工作，你和我說過幾句話？
你總寧願自己解決，你讓我怎麽想？你也別找什麽借口說為我好什麽的，你最起碼得告訴我為什麽，一句都不說。
大概最幸福就是我有大寶兒的時候，你早回來了，會主動抱著我，哄著我了。
可是也不過短短一年罷了，之後的你更忙，起得更早，回來更晚，明明我們並不缺錢了。我父母給了我那麽多錢，你也存了這麽多錢，我是真的一點都不明白為什麽你這樣……
有小寶兒的時候你又開始對我好，讓我覺得你隻是忽略我而已。但是才幾個月你又恢複原態，甚至更過分。晚上10回來時常態，12點也是很多，早上6點又不見人影了。一個月你和我說過幾句話？我那時候還懷著孕。
之後你的外套有別的女人的香水味，加上你請了鍾點工來收拾清洗衣物，我也沒有再碰你任何衣物。你還買了小床分開睡，每天回來的神情都很差，我難道該忍受著你這些嗎？
我從16歲和你在一起那麽多年，突然間感覺不到你愛過我，你除了會冷漠、少言對我，你對我好在哪兒？
不過是我愛你，自圓其說的夢罷了。
我知道是我胡思亂想，但是你也沒有給過我幸福，為什麽我不願意看電視劇？因為他們再差都比你好！
我是絕望過，但是我也沒有主動尋死過，我也看醫生恢複了些。我原本也打算好離婚的，不過可惜我什麽都沒有來得及說就支撐不住了。
你終究是我愛過的人，我死去後你那麽傷痛，讓我覺得你也是愛我的。之後我被關在珠子裏，每每想起不好的事情便痛不欲生，靈魂要消散的感覺，所以我才回封存所有不好的記憶，隻留下美好的記憶，所以我才會去找你。
之後來到江州市我封存的記憶一點一點的露出來，我不後悔嗎？能不後悔嗎？我們還簽訂同心契約，還訂婚了，現在又準備婚禮。
如果能回到最初，不曾遇見你，不曾愛你，不曾嫁你該多好！
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