開 篇

我走出校門，就到了這個城市。雖然這個城市很大，雖然這個城市很冷，雖然這個城市沒有我的親人，可是我仍然很快樂，是那種沒心沒肝的快樂。我覺得人世間除了考試，再沒有什麽難事了。而考試相對於努力來說，是很公平的。那麽，我就沒有什麽可抱怨的事了。唯一可抱怨的是，我租來的小屋離長安大戲院太遠，太遠了。每次我都在公車上睡著，然後把小瓶的礦泉水藏在衣服裏，把背包存了，買一張中間的票，坐在一群老頭老太太中間，看我的才子佳人，悲歡離合。然後在夜幕中走出來，打個電話找個人出來吃飯，而吃什麽呢，通常是浪費電話費的由頭。在飯桌上說說你們頭兒長，我們頭兒短，崔健江郎才盡了，我的在職研究生課程純粹是應卯，然後分頭回去睡了。第二天，我把牆上穿得讓人發膩的套裝取下來抖抖，就去鋼筋水泥的森林裏實現我的理想了。說理想不大準確，應該是我的想法。我是個很有想法的女人。哈哈。 工作了半年，我給自己定了位，一個主流社會的非主流人物。於是我預感到自己會吃苦，看看手上的掌紋，唯一淩亂的是感情線。我會在這上麵吃苦嗎？我在和朋友酒肉的時候提出這個問題。他們都說不會，您老多會保重自己，怎麽會在這上麵吃苦呢？現在想起來就哭了，保重？他走的時候就留下了這樣一個短信息，我走了，你保重。所有的人都相信我會保重自己，包括他。他真的覺得我在沒有他的日子會自己保重自己？滑天下之大稽。我厭惡透了什麽珍重再見的說法。珍重和再見永遠勢不兩立。 就象剛生下來的嬰兒因為從母體中帶來的免疫力而很少生病一樣，剛來北京的日子，一點都沒有背景離鄉的感傷。我把自己的生活安排得不錯，有工作，有窩，有朋友，有書，有戲，有音樂，有酒，有煙。關鍵是，我有希望。那會兒我算是個有誌青年，我想曆練自己，然後回到家鄉去有自己的事業。因為一開始我就明白，京城雖好，終非久留之地。這兒沒有我用感情去係戀的東西，隻有讓我留下來的動力。所以，我來北京的唯一結局，就是走。當然，這種很宿命論的想法是我離開北京以後才在自我暗示中總結出來的。 我是個事後諸葛亮，我已然英雄淚滿襟。 可是當時，我隻是個孩子。我沿著一個既定的軌跡，單純的讓人瞧不起的走著人生路。重點小學、中學、大學、一個冠冕堂皇的公司，一條直線，卻沒有直達彼岸。因為老天爺總要給人一點教訓，讓她知道人之為人的艱辛。這個我是知道的，天將降大任於斯人，必先苦其心誌。可是如果我早知道老天要用一個情字來苦我心誌的話，我下世不願為人。 ：“你是脆弱。” ：“誰遇到這樣的事都堅強不起來。” ：“那是因為你沒有遇到更難的事。” ：“別的什麽我都可以接受，都可以堅強，都可以挺過來，這個不行。” ：“我沒想到你受了這麽多年的教育白受了。感情脆弱到這個地步。” 這是我和媽媽的對話。其實她錯了。正是這麽多年的教育才讓我脆弱到這個地步。因為教育教我用理性去思考，但感情呢，是不能用來思考，隻能用來承受的。沒有因為所以，不講付出回報，種這樣的花結別樣的果，來無影，去無蹤。 '');