題記：若仰視是一種愛，那麽它注定不可企及。
一、苦澀又甜蜜的‘開始’，是守候，還是另一種懦弱。
當我走進監獄的那一瞬間，回過頭是緊閉的鐵門。此刻我很現實的想，我的下半輩子，二十年就要在這裏度過。下一秒的想法是，寧玉會在外麵過的很好。當我轉過頭，是一群囚服洗的褪色的囚犯，全部是男人。那麽，在這過去的二十年裏我要依靠打手槍度日。
在我過去的二十八年裏，我以為這種地方隻有在電視劇裏才會看見。但當我真正的站在這裏的時候，事實並不是那麽難以接受，也許是因為這是我自己的選擇。
室友裏麵有一個十九歲的孩子，因為偷車進來的。另一個有點凶神惡煞的人一看就是一慣犯——因為聚眾賣淫。還有一個沉默的男人，看上去也就三十歲左右，但是他自己說已經是奔四十的人了，他在道上混了一輩子，這次是因為‘溜冰’。我到很久以後才知道，那是聚眾吸毒的意思。
在這裏我就像是一個白癡，什麽文憑、思想都派不上用場，但是我有點喜歡這樣，監獄裏的規則粗魯而明了。雖然在夜晚可以聽見男人手淫的低吼，和不知道哪個囚室裏傳來的浪蕩呻吟，我想那一定是基佬在搞。
我來這裏已經是一個月了，似乎已經真正的融入這裏的氣氛。他們口中的一些‘專業詞匯’也明白了差一不二。
“一看你就是一個不搞基，不打炮、不抽煙的良好青年，怎麽也會淪落到這裏？”那個孩子說著還扁扁嘴，我猜是在感歎自己也說出‘淪落’這麽優美的而深奧的詞匯。
我並沒有回答他的話，因為這迫使我想起了我以為已經忘記的事。我看了看窗外，透過鐵窗看不清天空的窗外，原來我並沒有忘記發生過的一切，這讓我的心狠狠的他媽的疼了起來。
是的，我爆粗口了。因為在這裏我才發現，這真是一種該死的好的解壓方式。正確的說，這讓我找到了多年前年輕氣盛時的我。
我翻了個身，看著像是潮濕的要長了青苔的牆壁，眼睛裏泛出一種苦澀的滋味。閉上眼，回憶在眼前翻湧起來。
我並不是本市人，也並非像他們一樣有著良好的家世。我的爸媽就是公司的普通職工，他們每天相互謾罵，為一些瑣碎的事吵架，這些我都記得。一直到我考上這裏的大學，當時的我真的很高興，脫離這個肮髒又潮濕的家庭總是讓人興奮。
我的家是一個小城鎮，初來這時的一切都讓我感到新鮮，然後我就特別熱血的想，總有一天我要在這裏找到屬於我自己的一席之地。
有理想有熱情總是好的，起碼在你年長後可以把這一段當做一個無知無畏的笑話來回憶。
隻用了短短的一個月，我就發現自己跟這裏的學生那麽的不同。他們會嘲笑我，說我是個書呆子。我心裏當然不高興，但是我安慰自己，別把這些垃圾放在眼裏。現在想想真是可笑，像我這樣沒身份、沒地位的人嘲笑富家子是垃圾，這隻是窮人家不滿的發泄而已，順帶在這時我會怨恨我的父母，沒有給我一個好的家世。
直到有一天，那個富家子踩髒了我的書還惡言相向，我毫不猶豫的給了他一拳，帶著壓抑已久的憤怒。事實上我在家的時候，沒少在外麵打架，所以這個嬌生慣養的富家子根本不是我的對手，但是後來他的朋友倒是一擁而上，最後被放倒的當然是我。所以我他媽的後悔，當我看見一幫人向我跑來時，我為什麽沒有轉身開溜？
所以在那時我就十分肯定的想，中國的教育現狀很是堪憂，每天播放的那些正義英雄必勝的電視劇更是摧殘了孩子們單純的心，那都他媽的是騙人的！因為最後受到處分的是我。
在這個時候我就已經明白了真理是為權勢而存在的。我當然不會因為這一件事就變得服服帖帖，焦躁和憤怒也許才是我的本性。 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>