我總感覺自己或許是一個戀愛腦。
在遇到他之前，我從不相信我會如此依賴迷戀另一個人。
在遇到他之後我總會感覺自己以後再也遇不到像他這樣好的人了。
既感覺自己幸運，又在內心深處止不住的惶恐，生怕這份幸運會在某一天突然離我而去，我又變成孤身一人。
他跟我差不多大，但卻比我成熟太多，雖然一開始認識的時候，他總會甜甜地喊我“姐姐。”
他情緒穩定，幾乎從來不會因為我做錯事情而凶我。
我記性不好，總是會丟三落四，或者他上一秒囑咐我的事情，我幾乎過一會就會忘記，一會兒丟了這個，一會兒忘了那個。當我發現我做錯事情的時候，會很緊張，我害怕從他臉上看到不耐的表情，我害怕給他帶來麻煩，我害怕，我會因為他的態度而傷心。
但是，他幾乎從不會指責我，他隻會笑著說：“你那麽緊張幹什麽，又不是什麽大事，丟了就丟了，再買一個就是了。”
在他身邊，我是放鬆的，因為他會第一時間注意到我的情緒，笑著安慰我說一句：“沒事。”
他整個人是鬆弛的，他擁有獲取更多快樂的能力。我不知道怎麽去形容這種感覺。
我很容易焦慮，我會因為，寫不完作業焦慮，會因為沒有考滿分焦慮，會因為成績從第一名退到第六名焦慮，我小時候就是網絡上所說的那種別人家的孩子，考了九十九分，家長會問，這一分是怎麽丟的？你是不是太粗心大意了些？會因為問了一些和學習沒有關係的問題，就被家長指責心思不在正道上的那一種。
一直持續到高中，我抑鬱了。
成績斷崖式下跌，家長說我不能抗壓，指責我懶惰等等吧人際關係處理的也不好，霸淩……
也是在這個時候我的記憶力，理解力，情緒感知能力等等都急劇下降。
這是一段黑暗的經曆，現在走過來看看也不能完全輕鬆的說出來，這裏就不過多贅述了。
當時最深的感覺就是覺得腦袋裏被蒙上了一層厚厚的玻璃，不，像是被蒙上了一層鼓布。
這個世界看得見，聽得見，摸得到，卻看不清，聽不懂。
我想逃離我的家，所以誌願報的很遠。
換了一個環境，雖然生活的沒有小時候那樣自在，但是相比於高中那段時光，真的是好了太多太多，我開始逐漸恢複過來，但是卻很容易敏感，焦慮。
我很羨慕他，我很容易把家長的他人的指責聽進耳朵裏，放在心裏。跟家長也爆發過無數次的爭吵，甚至到了一聊天就會吵架的地步，以至於到了他們給我打電話，我會焦慮到哭，不想接。
從前我不理解為什麽我的父母總是會一言不合就吵架，現在我跟他們也是，會因為不知道什麽原因就吵起來，我變成了他們吵架中的一員，但是現在我依然不理解。
他就不會，他的父母也會凶他，說他，甚至小時候爸爸會打他，可是他能做到左耳朵進右耳朵出，第二天照樣樂的跟個哈巴狗似的。
可愛死了。
有一天，我家長給我打電話，說我沒出息，讓他們丟人了，他都沒臉往外說我換工作的事情。
我跟父母大吵了一架，我不理解，家長給我打電話的意義是什麽，是為了在我脆弱無助的時候再給我一巴掌嗎？
我跟家長說我壓力大，家長發過來的消息是，發工資了嗎？
哎。
他可能感覺到我情緒不好，抱著安慰我。一開始他拉著我不讓我跟家長吵架，沒拉住。
我倒也沒哭，可能是習慣了吧。
他說：“這樣是不對的，你很容易被別人的語言刺傷。”
我：“他們不應該這樣，為什麽要這麽說我。” 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>