對不起,是我隻能反複對你說的話,在友誼和愛情之間,我隻能將你割舍。我承認你是我蒼白的舊時光,唯獨你最耀眼。回憶像把枷鎖,把我困頓其中。你說為什麽我的獨白你看不見,我無言以對,原諒我不能愛,不能愛啊。
其實每個女生都和我一樣,在17歲最美的年華裏,執著的單純的喜歡一個人,不為別的,隻是因為茫茫人海中,誤撞進你的心。我們的青春沒有兵荒馬亂的收場,沒有撕心裂肺的過程,沒有痛不欲生的結局。隻是因為你的存在,我的青春動蕩不安,雖然最後,你我至此,經年不遇。
那天我回到家的時候,我做了一個漫長的夢。
夢中在這個陌生的城市裏,我不斷的坐錯車,不斷的迷路。
常常舉目四顧,不知道自己在哪裏?
要去什麽地方,有什麽地方可以讓我停止悲傷,告別荒涼。
肚子餓了,找不到餐廳。
覺得困了,躺在床上輾轉反側的睡不著。
等到午夜的時候,水龍頭按時的滴答滴答的漏水,一滴,兩滴,三滴……失眠,我開始想你。
我睜開眼睛,仿佛看見你執著的表情,你說,陳向葵,我會等你。
我抿著嘴巴不說話,看著人潮湧動,然後……沒有了然後。
你消失在我17歲的夢裏。
一場夢驚醒,我起身打開台燈,打開塵封已久的日記本,上麵寫著:
十八歲,花開的季節,燃燒的青春。
十八歲,這是個追夢的年齡,是個敢愛敢恨的年齡。
十八歲的自己,離開愛的港灣,踏上求學的征途。
十八歲的自己,在風雨中搖曳,在歧路上迷茫。
十八歲的自己,在大學的天空飛翔,背著掛科的負重。
十八歲的自己,喜歡聽那或喜或悲的歌曲,看那大起大落的影劇;喜歡一個人走在校園的小徑上,一個人呆在電
腦屏幕前。
十八歲的自己,喜歡通宵看世界杯,逃課看NBA;喜歡擠那開向十裏之外的公交車,隻為泡那七毛錢一個鍾的網吧。
十八歲的自己,喜歡憂傷一個人的孤獨,悲傷一群人的歡樂;喜歡兩個人過自己的生日,喜歡一群夥伴歡飲達
旦。
十八歲的自己,討厭那高傲目不斜視的眼睛;討厭那虛偽毫無表情的笑臉。
十八歲的自己,討厭那毫無生氣,毫無意義的講座座談會,頒獎晚會,無聊乏悶的年級點名;討厭那泯滅人
性的什麽什麽會。
十八歲的自己,渴望過美好的愛情,追求過,失敗了,多情卻被無情惱。
十八歲的自己,向往過充實的生活,奮鬥過,迷茫了,兩處茫茫皆不見。
十八歲的自己,像一隻迷失在天空的小鳥,找不到方向,擁有期盼的翅膀,卻隻能在小小的空間裏,飛翔,遺失了自由。原來,自己還是
搞不懂,是想要翅膀,飛翔,或是自由,還是隻要一種追求飛翔的感覺。
十八歲,夢一般的日子,回憶著浮華的過去。
而今,將要走向十九歲。
我期盼十九歲,因為我期盼一種改變,改變我白如開水般的生活和大起大落的心情。 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>