我不想否認，我的確有些怕她。
在得知柚子平安從雪山回來的那刻我把自己鎖進房間，狠狠痛哭，姐姐用自己的生命把柚子的生命保留了下來，我不清楚姐姐下這個決定的那一刻，究竟會留下怎麽樣的話對柚子講，我甚至都不知道，姐姐的去世是懷著什麽樣的心情去世的，我想，她畢竟是我的親姐姐，至少我作為她的親弟弟，我欠她至少一句道歉，欠她至少一句謝謝，有時候，我在想……如果當初，姐姐沒有將自己的生命去換安兮柚的生命的話，我也沒有半句怨言，因為在我看來，兩個人都是同等的重要，都是不同地域上同等高度的兩個人，所以，不管誰舍棄了誰回來了，我都不會怨誰。
在我坐著救生飛機趕去尼泊爾的時候，我不知道，我到底在怕些什麽，我心痛，我不知道我怕什麽，因為，我什麽都怕，我怕見到安兮柚麵對我的時候，是一個殘忍冰冷的樣子，我害怕聽到任何我不想聽到的事情，我怕我見到任何一個我怕見到的現實，有時候難現實一個殘酷的事情，我怕，我從沒又出過那麽多汗，我怕見到安兮柚，不管麵臨的她是什麽樣的表情，哪怕沒有任何表情的，我都會流淚，我怕，我怕，安兮柚，你明白沒，你明白我有多麽希望這一切的所有的事情從來都沒有發生過。
我希望當我睜開眼睛的那刻，我明白這隻是做夢，我希望我明白這樣對我來說是最後一次離別，我記得，曾經柚子告訴我我發誓再也不會有那麽多的悲歡離合了……我突然發現，我沒有比這一刻更加想念那樣的安兮柚。
那時候的柚子，發燒的她讓我更加的心疼，這樣的她讓我心疼，有時候我在想，如果那個時候，我在安兮柚神智不清晰的狀況下，告訴柚子讓我來照顧她，她一定會說好的，我想有時候柚子就是因為太不可愛而可愛了，所以，我沒有辦法讓我自己不去愛她，就像那麽多年之前，安兮柚低頭撞在我胸膛前一樣，我喜歡那時候的她。
隻是唯一遺憾的是，我不能夠一直陪伴著她了，無論她還有沒有在這個世上，這讓我想起曾經的一篇小說《隻是遺憾不能在傾城流年中陪你》。
我記得在我和柚子還沒有經曆第一次離別的時候，那個時候柚子曾經對我說過好多次的冉晨，你放手吧那個時候的我聽不出來，柚子懷的究竟是怎麽樣的心情，我分不清楚，柚子那句話是叫我鬆開手，還是叫我放棄，其實……不管是兩個中的任何一個意思，我都不願意照做，有時候，我自己都可以感覺的到，我像個小孩子一樣，如果我真的可以變成小孩子的話，或許……在有些事情上，柚子對我的態度就不會那麽殘忍了，不是麽？
如果我是一個小孩子的話，首先，安兮柚不會對我講，要我放手，如果我是一個小孩的話，最起碼安兮柚不會突然離開我好多光年，如果我是小孩子的話，安兮柚不會不懂我需要她，就像一個迷路了找不到路口的小孩，站在十字路口中間，哭笑不得，看著車水馬龍，那個時候的感覺，是一個再也找不到太陽的感覺。
早知道沒結果，為什麽我還是真的執著，為什麽隻是我一個人在失落，有時候，我看著柚子你，我特別想哭泣，就是那種發自內心的哭泣，我真的再也不想有那麽多的悲傷難過，是否當初隻是為了你而活，沉默太多，付出的都不算什麽，安兮柚，我的柚子，你明白不明白我需要的是你愛我，別的，什麽我都不要，我隻要，你堅強一點的愛我，不要顧及的那麽多。 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>