我如此的虛偽，如此的不夠真誠，我表麵裝的倒像是一個人：我的內心已經腐爛，我的靈魂已經丟在了過去，我的身體漸漸被我自己撕碎。
我沒有哭泣，我也不會哭泣。我隻是不會原諒這個世界，至死都不會原諒自己：人常因性格而決定人生，我被天性無可避免地推向悲劇的邊緣。
我很難相信，人必須在這條旅路中保持清醒，恒常要擁抱悲劇的胸襟。真的可以，我想我就會原諒的...什麽？你要原諒？你想好了嗎？你真的要原諒了嗎？
我不會原諒這個世界，至死都不會原諒。我已經是多少次問過自己這樣的問題？無數次了吧，每當我要原諒的時候，我就會問自己這樣的問題：我從來都沒有回答過，每當我問出這個問題，我就知道我不需要答案。
你把我生命推向何處，我根本就不在意。因為我不會原諒你的，因為你毀了我的一切。你毀了這個世界的美好：或許，那是我隻是聽信那些美好的故事與傳說，我的先輩們告訴我人類璀璨的光輝和偉大。而我對真實的生活中的痛苦一無所知。
恩，應該會這樣的，隨著時間我隻是在不斷的更正自己對於世界的想法：你是說，你想當一個盲人對嗎？從來沒有見過陽光的盲人對嗎？
不對，我隻是想做一個從來都沒有見過陽光的正常人，一個生活在黑暗之中的正常人：我不能原諒自己的愚蠢，無知。
欲望累贅著我的心靈，本能囚禁我的意識：這個不夠真誠的世界和不夠真實的自我，我怎麽能原諒的他？
我真的想要原諒他，畢竟我：幸福的途徑有很多的道路，可是都不得不以自我為中心。這是怎樣的悲歎不想在得到，我渴望永恒的失去。我沒想讓世界未來陪葬，隻是我個人活在這樣的帶有仇恨性質的抱怨之中。
沒有開始就對的事情？那麽也沒有開始就錯的事情？有些事情不得不改變，不得不從“對”的變成“錯”的？那些被摧殘到無法再捧在手心中的人，也如同物質一樣的真實存在？
我並不後悔，我沒有在最開始的時候選擇放棄：我有很多的事情會用“佛”來安慰自己。卻隻是僅僅安慰了一段時間而已。
當我放下屠刀的時候，我就放下了：我怎麽能放下自己手中的刀，我將用什麽來保護這個世界僅存的我可以原諒的那一部分那？
如果那樣，我真的是不會原諒這個世界，至死都不會原諒原諒這個世界的存在的一切：我就是這樣的厭惡自己，沒錯...我就是這樣的討厭自己而已。
我不討厭，我是多麽可愛的人。我寬宏的胸襟：人的悲哀喜怒，恨，仇。我想它，它就在。我不想它，它就不在。
可笑，也不可笑。相信命運的寬厚和善意，任何的事情都會柳暗花明：我一直喜歡下午兩點的陽光，那是我唯一認為這個世界美好的。
如果那是生命的意義....。 本章已閱讀完畢(請點擊下一章繼續閱讀!)