這被肢解的精神，好像是散落在世界各個角落的心靈。我本該擁有世界最完整的靈魂，卻因為自己的某些決定而被肢解：我隻是我人生的過客，可是我卻能主宰我自己的人生。
我會暗暗的發笑，我總是在用我自己的思維在主宰根本就不是我自己的人生：人類星光璀璨的時刻，滿身榮譽。
那些重要的決定與選擇，在當時看似是對的，而現在也還是對的。隻是這結果似乎可以用不同的辦法達到同一個結果。而無需在當初做任何的改變：順著命運的自然發展，就像是被天眷顧的人。無需努力就可以擁有、
虛幻也好，現實也好。我以肉體的形式活在精神的世界之中，滿是枷鎖，四周皆是牢籠。是否曾經有人告訴過我：“人，並不是目的而出現的。”
悲傷也好，喜悅也罷。人類感情的必然而已，滿是抱怨，滿是犧牲。是否我曾經告訴過自己：“永遠不要動感情，動心。那不過是一件事情與一件事情的相交而已。根本不存在任何的情感在裏麵。”
那可能是一場被虛度了的年華：我追求的愛情，並沒有任何的證據而存在。或許在安慰自己的時候隻會說，愛情根本無需證據。天空，是不會留下人的足跡的。或許我追求的並不是愛情，而是證據。
這被肢解的精神，還需要證據？我想了想，除了能想的是證據外，我居然找不到任何的物質現實。
這路我走的越來越虛弱，路卻沒有改變：我漸漸的無力，沒有停息。我無法停下來，並不是因為我知道不進則退的人生至理。而是我知道，我停下來休息的時候，內心的痛苦將以地獄的酷刑而出現，我不斷在其中輪回...是我自己不想出來。
我聽了很多的人講述他們的人生與我的好像沒有什麽區別：我記錄了一些，因為感情的原因。
我走的方向，在一條筆直的路上非常的明確。而在路上我需要的超越了我走路需要的東西，我雖然沒有留戀四周的風景：我伸手抓住了，在當時看來比目的更加重要的。我總覺的自己好像活的太久，無需在前進。
我發現那些枯萎的花朵，比陪襯花朵盛開的葉子還要難看？那些勢不可擋的自然，讓我有些難以抗拒的痛苦。
想象力卻能戰勝自然法則，正如我戰勝自己的生命：如果生命是我自己的，為什麽我無法決定我的生，我的死。就連這個過程我都無法做出決定...看似的決定，不過是命運在和我開玩笑的時候，給了我一些甜蜜的湯汁。
我什麽感到壓抑，我好像什麽都沒有失去？
我完全的敞開自己的內心，沒有任何的秘密。
我痛苦，好像沒有可以痛哭的原因：情緒上的催生，我寫下一些自己根本不想寫的。這些沒有人性光輝的文字，真是不該被記錄下來。
我為什麽感覺難過，我好像從生下來就在不斷的擁有一些東西？
那些是我想要的嗎？或者是不想要的？那又如何，我可能是把一些問題分析的太過的極端，其實平凡的生活：沒有什麽對錯，沒有什麽未來，沒有什麽夢想可言。 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>