第五節 心裏著了火

第二天或者第三天我們仍然相見。第四天、五天也是如此。早晨醒來時我發現沒有人在身邊。其實一直沒有。但那幾天心裏的難受像泛濫的江水一樣不可斷絕。我隻是想要知道她是什麽樣子的。看到她時心裏就趨於安定。許曉晴天生像是我的冤家。我後來一直這樣解釋。我也對她說起這些。我看到她時時間的存在與否都在其次。我隻是害怕她不告訴我突然離去。後來越害怕這些。其實情況已經慢慢不比從前了。我發現她開心的時候是真的。有時她會像她小時一樣跟我玩藏貓貓遊戲。竟至於不小心嚇著別人。我看見她快樂而好笑地對我說起這些。她還在適當的時候站在我的身前，她眼睛裏都是笑。 有時是我不好。因為男子的粗疏和我心裏的煩躁會對她發脾氣。然這樣的次數原本不多，後來近至於無。在她麵前，我做什麽都是自然的。譬如，我還未曾發現自己可以和女子這樣親昵。我注視她時，她盡可以自然得甚至對我不屑一顧。我心裏總是好笑。在我麵前，她自己的情緒漸漸不掩藏。開始時並不任性。然而後來她會製造一些我害怕的話語來看我緊張。然而她自心裏歡喜。 有那麽一些天，我是連自己的心緒都無法控製了。雖然知道她多些了，熟悉她的氣息，明白她的想法是因為世事的阻隔。盡管她說過她自然是喜歡我，但不知道是不是愛。也曉得我自己對這種事情通常不能自然處置。後來我還屢次求證她的感覺。最終發現我自己卻是無法從愛的深淵中解脫出來。 我想要對她平靜和親切些，像個親人一樣對她。不使她因一些事情而煩惱起來。但總是難以做到。 天氣進入秋季以後我的心境有些自己意想不到的起落。她的也是。然她總是憑直覺就知道我的心情如何，我在離開她之後有些什麽情緒上的動靜。在這種程度上，我了解她的時候需要隔著一種猜測般的驚奇和苦味。 我發現我是這樣的思念一個人。 常常看著她忙碌了一整天後離開單位回家去。我亦離開單位。路上她有時大聲說笑。有時半路不說一句。我是自然不知道說什麽好。在這時候許曉晴會對我的樣子不滿。我想她是不願說出來。對於我們經過的這樣一段路來說，有時我自己會分不清楚是南是北。我看著她到家門前了，然後與我道了再見回家去。她回家時的決絕是有的，我常覺著她是高傲而不回頭的。我希望與她說說話兒。哪怕多看她一陣也是好的。 這種愛像是多折磨的人生一樣留給我掙紮的餘地和空間。我在夜裏發短信告訴她這種日子我原沒想到。她說她自己亦未想到。然而，到底有一些事是真實存在著的，有一些東西似真似幻。我在夜裏會想她是到底離開我的時候多些，還是與我在一起的時候多些。我自己辨不明了。 我有時想她，仿佛心裏著了火一樣的感覺。又像鬆散的歲月背後，其實另有一種寧靜的牽掛。我的急與緩一天天交替衝撞，她看我時我覺得自己老了。有一種屬於她的時間徘徊在我們之間，有一種屬於我的時間徘徊在我們之間。然而我發現自己連起初的動因都不清楚。我隻是知道我們在幾個月的時間裏走得如此近距離，她像是從來未曾與我陌生過一樣。我在夜裏會被自己的寂寞嚇一跳。無意識的看到許多天就這樣飄零消散。想起她俊俏的麵孔，她的手抱著我的腰，她的臉龐上，是那種安寧。我的心裏也安寧。日子就這樣再度變得長長的，我的心裏其實不再空落。 是時間在無意中長成了鋸齒形狀。是真的，我卻還可以看她如同看自己。 §§第十四章