弱さを知る度に、もっと弱なる気がして、
助けをれる手を、
握り返せる力がなて。
その度に自分を責めます。
要坦白說的話，
我害怕。
非常害怕，而且很不安。
我既不認同我自己，
而每當我認識到自己的軟弱時，我又覺得自己更加脆弱，
麵對別人向我伸出的援助之手，
我沒有握回去的力量。
每當這時我都會十分自責。
でも自分にルールを作りました。
もうそんなこと
不安とか、心配だとかいう気持ちは、
一旦、私の心の奧にある引き出しに
しっかりしまってきます。
それを開ときは、
過去を振り返れるようになった時。
私が私を好きになれた時です。
その日が訪れるまで、
しっかりとしまっておきます。
但我還是給自己立下了規矩。
那些
不安、憂慮之類的情緒，
姑且，放進我的心底的抽屜裏
把它們好好地合上。
開啟之時，
便是我能回望過去的時候。
是我能喜歡上我自己的時候。
在那一天到來之前，
我會好好地合上抽屜。
だからどうか、
その引き出しを、一緒に
そっと両手で抑えていてれませんか。
私がそれに手をかけないように。
それができるのは私だけだけど、
鍵をかけたはないのです。
すそこに、手を伸ばせる狀況の中で、
そこに逃げない自分になりたいのです。
所以還請大家，
同我一起，用雙手
輕輕將那抽屜壓住。
為了不讓我在這上麵費心。
雖說隻有我才能壓住它，
但我不想給它上鎖。
在觸手可及的情況下，
我不想從那裏逃開。
まだまだ弱て脆いけど、
いつか、支えてれたその両手を
溫かな手で包み込めるように
逞しなります。
雖然尚且脆弱敏感，
但為了有一天，我能用溫暖的手
回應那雙支持著我的手
我想堅強起來。
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