我想要時間快點過去，而逃避現在的痛苦，就像是過去那些難以忍受的時刻，也因為時間變的越來越淡了下去：我在人生中的人感情中迷路了，走不到進來時的路，也走不太遠。
我需要一些時刻，在頹然之間感到醒悟的時刻。那些在我落魄時候見過我的人，已經走的太遠。他們見不到我輝煌的時候，就算是見到他們也不在認識那個站在頂峰的人是誰。
我為這樣的輝煌感到痛苦，我想要的在別人的世界之中為巔峰的欲望，則完全不能實現：登上別人世界之中別人無法登上的巔峰，可能那是世界之中僅有的偉大。
有一天我站在他們的麵前，告訴他們我是誰（我咬著牙，挺過所有你們挺不過的苦難，挺了過來。我感到恨意的驕傲，可是...他們的目光中根本沒有我這樣人）。他們看到我身上的光芒耀眼，卻想不起來他們在哪裏見過我，在我刨食的地方。我瘋狂的笑，隻是笑而已。
我想要證明自己的，根源上就失敗：我不為任何人，變為我自己。卻因為我登上頂峰時不被人知道而感到失落，甚至是痛苦。
在某些欲望的情況下我依然是難以維係自己的心，他一直在痛苦，我感到了某種切身的恐懼：我可能是活的太久，還要太久的活下去...我可能不需要再活的太久。
其實在未來不會有人想起我，他們的世界之中沒有我的容身之地。他們知道我又能怎麽樣？隻不過就是他真是一個...而後他們隻會去過自己的生活。再自己的生活之中，醉生夢死，或者是困難撂倒。實際上，這不會是對人們有任何的影響。
這可能不是狹隘，隻不過是一種欲望的侵害：我在未來會忘記這一切，就像是一切不會發生一樣。
我想要時間快點過去，就像是時間已經到了我臨死之前需要回顧自己一生的時候：沒有痛苦，絕望，沒有想要再繼續下去的內心，就是再回憶中體會的傷感，或許還有因為自己將要離去而感覺到某種悲哀。對於生命必須結束，而不能永遠的悲歎而已。
我為自己有這樣的命運感覺到萬分的不值得，感覺到自己一生過去的還是太過的慌張和極速了一些。我還沒有好好的體會整個旅途的風景，就已經過去：我在攀登頂峰的時候，忘記觀看四周的風景。或著是我沒有時間去體會四周風景，頂峰真正是我的目的。
風景不過是頂峰腳下的傷感，無法用這種帶有美好的“風景”來麻木自己的。我開始悔恨自己有這樣的想法...如果我僅僅是為了自己明天會更好一些，那麽我活的應該是最幸福的。
我想要時間快點過去，我希望明天我可能會更加的幸福一些。我隻是在現在有些痛的內心：“我問自己，對於過去做的那些時候，你是否有過悔意。”哪怕是稍微的一點，也好啊。這樣我悔恨的時候，也有一個理由。
我沒有悔意，那都是我選擇，雖然可能是不對的，但是我真的不後悔：我不能相信這是我自己，我不可能是這麽無情的人，我內心的仁德都消失的無影無蹤，取而代之的則是一種恨。一種能讓我活的更加的輕鬆的恨意。 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>