我不知道再大雪紛飛的季節裏麵，我沒有被潔白的季節覆蓋我的全身，那些飄落再天空的雪花都在躲著我，仿佛我是這個世界上任何人遇到都會避之不及的痛。
這可能不是我不能忍受自己，隻是這種敏感的羸弱，讓我很不舒服。我堅定的一生沒有隨人改變：我隨著別人的痛苦而痛苦，我看著別人的難過而難過。我試圖擺脫這樣的自己，我想要過一種新的生活...一陣微風過來，我卻感覺到痛感。那照在別人身上溫暖的陽光，在我身上確實灼熱的滾燙。
冬季，我感覺某種病態的呼吸，大家都感覺冷。我也沒有特別的冷：那些活在別人身上的命運，也有一部分在我身上。我頑固的想要改變這一切，卻發現在無能為力。
當我再說一些問題的時候，我已經不能相信那些就是答案，我已經沒有什麽是對的：我已經不在想要和開始的時候不一樣的了。我好像是什麽都不想要了。
我想要時間快點過去，真的快點過去。就像是再剛生下來的時候就瞬間的衰老，仿佛一眨眼就看到我躺在墳墓之中，看著我的後代痛苦著我的離去，看我後代的人來紀念我：到了這種情況下去，我依然是欲望的化身，難以克製的想要在一生中能做一些偉大的事情，被後人銘記。不被遺忘...我害怕那種真正的死去。
精神上可能有一些小問題，我不知道何時開始想要做一些別人討厭的時候。以前可能是不由自主的誤殺，而現在則是謀殺：我特別害怕有人喜歡我，愛我，他們把他們的情感在我身上，這對我是一種負擔，我難以接受，我拒絕了很多的...可是我又想，或許如果我有一個女人，我的生活或許會變的幸福一些，變得細膩一些。或許我就不會寫下這些。
當我的思想世界的英雄再向著現實世界擴張的時候，我小心翼翼的不能有半點的，不謹慎：我並不害怕會有問題，隻是害怕...當我得到一些東西的時候，我總是再仔仔細細的看看自己是不是有失去更多的東西。我堅守那些擁有的不再失去...我又質疑人類這種動物。
我惶恐著，我恍然著，我恍恍惚惚的不知道自己在做什麽，或許我知道，隻是不在堅信了而已：我當時忘記的一切，我決心拋棄的，再被提起的時候。
我徘徊著，我猶豫著，我搖搖晃晃的走在那條路上而到達不了終點，我比之前更加的有力量，更加的強大，可是那個終點我不想去了：那些質問我的，我都不能在回答了。那些我拋棄的，我開始在乎那些拋棄，我擁有的卻有為我痛苦營造一個很好的環境。
我渴望時間的快點過去，不為什麽，隻是想。我可能是一個不需要時間而活著的人：我的世界在內心瓦解，崩塌變就了一些廢墟上麵的東西。 本章已閱讀完畢(請點擊下一章繼續閱讀!)